Nu sunteti conectat. Conectati-va sau inregistrati-va

Mergi la pagina : Înapoi  1 ... 11 ... 18, 19, 20 ... 25 ... 32  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos Mesaj [Pagina 19 din 32]


1Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Dec 06, 2009 11:24 am

Lion

Lion
Moderator
Moderator
Rezumarea primului mesaj :

Sparg eu gheata Smile
fiind zi de alegeri azi cred ca urmatoarea poza se potriveste de minune Laughing
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

451Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Sam Aug 13, 2011 4:36 pm

gabytza


Moderator CHAT
Moderator CHAT
Bula vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini...


Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
Sotia:- O fi aia grasa si batrana de la parter.


Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, Atentie ! incalci regulamentul, sunt maică-sa


O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu, domnule!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!


Naste nevasta tiganului.
Disperat,
acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde
era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape
de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....

Sus

452Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Aug 14, 2011 1:06 am

ebz

ebz
Moderator
Moderator
* Examen la facultatea de medicina…intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela…se uita profu’ la ea si ii zice:
-Mai fata… uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? !
Asta :
– Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic…
-Ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat …
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare.
Asta :
-Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic…
O pofteste si pe asta afara… Intra un baiat super pregatit nota 10 si ii pune si lui aceeasi intrebare:
-Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
Asta e foarte simplu raspunde :
-Pupila…
-Bravo!!! zice profesorul ,acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate…

Sus

453Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Aug 14, 2011 11:58 am

ebz

ebz
Moderator
Moderator
***** Iepuraşul stătea pe un butuc si scria de zor ceva.
Trece vulpea prin zona si îl întreabă:
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifica despre cum iepuraşii mănâncă vulpi.
-Ceeee?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino sa-ti arat…
Vine lupul pe lângă butucul iepuraşului.
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifica despre cum iepuraşii mănâncă lupi.
-Ceeee, ai înnebunit?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino sa-ti arat…

Trece prin apropiere ursul:
- Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifica despre cum iepuraşii mănâncă ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino sa-ti arat…

La doua sute de metrii mai departe o peştera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lângă, leul roade o laba proaspătă de urs.
Morala: “Nu tema lucrării tale ştiinţifice e importanta, ci cine e îndrumătorul tău de proiect…”


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Daca aveţi intenţia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care sa va poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proasta, încât nu am putut sa mă controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzita si, daca nu doriţi ca juraţii sa va condamne, înainte sa continuam procesul trebuie sa aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soţiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeşte pergament.
- Cum poţi draga sa fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiţi ca mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuţia asta aberanta. M-am aşezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine ca apare şotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeşte carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeşte “Veranda de la Pompadur”.
Iau cartea în mâna si îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
- Asta e buna draga, îmi dai tu lecţii de franceza, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeţei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeşte nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu săbiile
- Ala se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simţit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Linişte în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveşte cu el puternic si spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Sus

454Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Aug 14, 2011 6:19 pm

Vizitato

Anonymous
Vizitator
Ce a spus primul purice care a ajuns pe luna?
“Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar, cat de sus pot eu pot sa sar!”

Sus

455Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Aug 16, 2011 11:46 am

ebz

ebz
Moderator
Moderator
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

Sus

456Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Aug 18, 2011 8:49 pm

Lion

Lion
Moderator
Moderator
cea mai atre poza care am vazut-o vreodata pe net [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

457Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Aug 18, 2011 8:52 pm

StefanTolos

StefanTolos
Administrator
Administrator
Mori de ras Doamne ajuta,iti dai seama ca asta are pile....

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

458Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Aug 19, 2011 6:19 pm

StefanTolos

StefanTolos
Administrator
Administrator


Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de
noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare
se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia
îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i
s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând
privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce
un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş ......

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

459Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Lun Aug 22, 2011 1:54 am

ebz

ebz
Moderator
Moderator

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el...
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

Sus

460Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Lun Aug 22, 2011 1:57 am

StefanTolos

StefanTolos
Administrator
Administrator
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticule, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Maica-ta?! Cu orez!

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

461Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Aug 23, 2011 2:14 pm

ebz

ebz
Moderator
Moderator
La un bacalaureat se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:
- Cum a fost? îl întreabă ceilalți.
- E... ca între profesori...
- Adică...?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
Intră și al doilea și la ieșire aceeași întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev... ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei...
Intră al treilea... și la ieșire:
- Cum a fost?
- E... cum să fie... ca între popi...
- Cum așa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, își făceau ei cruce.

Sus

462Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Aug 24, 2011 11:45 am

StefanTolos

StefanTolos
Administrator
Administrator
Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi, în dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuţa rămâne pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, să mă rup în două?

Pe o bancă, în parc, un copil mâncă intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane . O bătrână îl vede şi îi spune:
-Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane , te poţi îmblonăvi!
copilul:-Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
-Si mânca atât de multe bomboane ?
copilul:Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

463Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Aug 26, 2011 12:04 am

ebz

ebz
Moderator
Moderator
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul

,,,,,,,
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install

,,,,,,
Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţional

Sus

464Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Aug 26, 2011 10:34 am

StefanTolos

StefanTolos
Administrator
Administrator
Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

465Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Aug 26, 2011 11:55 am

ebz

ebz
Moderator
Moderator
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Sus

466Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Aug 26, 2011 11:05 pm

Alin-Smith

Alin-Smith
VIP
VIP
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

Sus

467Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Sam Aug 27, 2011 9:59 am

ebz

ebz
Moderator
Moderator
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

,,,

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie.

Sus

468Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Aug 28, 2011 12:17 pm

ebz

ebz
Moderator
Moderator
- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, încat l-au aruncat la fier vechi.

,,,

Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Langă un pom, era legată o cămilă. Întreband pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavand femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămani, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicandu-şi pantalonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!

Sus

469Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Aug 28, 2011 11:46 pm

StefanTolos

StefanTolos
Administrator
Administrator

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

470Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Lun Aug 29, 2011 12:55 pm

ebz

ebz
Moderator
Moderator
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar.
,,,

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

Sus

471Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Aug 30, 2011 11:16 am

Didici

Didici
Membru nou
Membru nou
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici??

- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.


O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
" - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

La grădiniţă , Gigel si Miruna :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- OK, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?

Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....

Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......

Ce este soacra?
> Soacra este un regizor al scenelor din familie .

Plutonierul:
- Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!


Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: >
- Viaţa mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, a aduc numaidecat ........

- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!

Un proprietar de Trabant opreste în fata magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

MODEL CERERE MARIRE SALARIU

Dragă Ş€fule,

Fi€care dintr€angajatii instituti€i noastr€sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si instituti€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi. Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a salariilor. Cel€bun€ !

MODEL
Raspuns Director


Dragi colegi,Actuala NUanta economico sociala NU vi se poate imputa doar voua. NoiNUmai alaturi de voi putem aNUnta buNUl mers al agentiei.ANUntul prin care solicitati contiNUUmajorari salarialeNU ne suprinde.Va astept NU NUmai maine , ci oricand la biroul meu, spre a corecta NUantele sesizate. Tineti minte ! Raspunsul meu inseamnaNUmai apropiere fata de nevoile voastre! Cele bune, Directorul.

Un domn trecut de prima tinereţe, dar cu portofelul gras, agăţă la bar o tânără frumoasă. După puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei. Pana ce tânără se "pregăteşte", domnul vrea sa pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc..
- Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu???
- Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puşkin etc..
- Vai, dragă, tu citeşti asemenea cărţi???
- Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.
- Pai bine fato, dar cum ai ajuns prostituată?
- Ah, printr-un mare noroc!!!

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!

Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la puricat.
-No, amu ce ai ?
-Apai ce sa am? Sunt suparat!
-Dar de ce esti suparat copile?
-Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
-Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ?
-Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
-Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua…!!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le draga unghe-i leul?
- La leoaica. Maria curioasa intreba:
- Dapai si… cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!
- Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- Dapai, i-auzi, maaa, Ioane … 2 oareeee!!!
- Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:
- No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- No , No Bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are!

Sus

472Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Aug 30, 2011 1:25 pm

ebz

ebz
Moderator
Moderator
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

,,,

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

Sus

473Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Aug 30, 2011 1:55 pm

gabytza

gabytza
Moderator CHAT
Moderator CHAT
Elefantul îl întreabă pe Dinozaur:
- Ti-a dat Noe add pe Facebook?
- Nu.
- Nasol…

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? o intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Sus

474Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Aug 31, 2011 8:40 am

Didici

Didici
Membru nou
Membru nou
" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională
…………………………………………………………………………….
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..
……………………………………………………………………………..
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
…………………………………………………………………………………………..
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
.....................................................................................................
- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!
..........................................................................................................
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.
..................................................................................................................
Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".
.........................................................................................................................
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
..................................................................................................................
Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!
....................................................................................................
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumand in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
.........................................................................................................................
Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..
.....................................................................................................

Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... UnRembrandt?!?....

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu voia...
...............................................................................................................................
Itzic care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau David care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
..............................................................

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

..........................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

....................................................................
La restaurant ospatarul il intreaba pe client :
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
.................................................................

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
.........................................................................................................
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu': "In Vietnam ."
......................................................................................................................

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Sus

475Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Aug 31, 2011 6:58 pm

ebz

ebz
Moderator
Moderator
Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Sus

476Bancuri, Faze Haioase - Pagina 19 Empty Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Sept 01, 2011 12:28 am

StefanTolos

StefanTolos
Administrator
Administrator
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
...- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

Continut sponsorizat


Sus

OpelArges.com


Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus  Mesaj [Pagina 19 din 32]

Mergi la pagina : Înapoi  1 ... 11 ... 18, 19, 20 ... 25 ... 32  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum