Rezumarea primului mesaj :

Sparg eu gheata
fiind zi de alegeri azi cred ca urmatoarea poza se potriveste de minune
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Se zice ca vw si opel au colaborat la o masina.... vedeti ce a iesit:

Pentru cine stiu eu cu dedicatie

- Domnu? doctor, mi-e teamă că am probleme cu ochii.
- Ce vă face să credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am însurat nu mai văd un ban în casă.

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun îl întreabă pe celălalt:
- Tu de ce duci butoiul ăla în spate?
- Păi mai beau câte un gât de apă când îmi este sete. Dar tu de ce târâi
uşa aia de maşină în spate?
- Păi când îmi este cald, mai deschid fereastra.

Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane, zi-mi şi mie o vorbă caldă, că de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, să te ardă focul!

În plină iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la
centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- În acest caz, aprindem lumânarea...

Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
- Aşa, văd că nu lucrăm....
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului...
- Exact, trândăvim.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o
întreb: „Ce avem astăzi, lapte sau carne?”.

Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a
izbucnit războiul?

După o seară petrecută la amantă, un bărbat ameţit bine de alcool îşi
face curaj şi o sună pe nevasta lui ca să se scuze că nu va ajunge
acasă:
- Draga mea, am o şedinţă prelungită în noaptea asta, rămân să dorm
la ea!

Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână, iar un neamţ îl
descoperă. Neamţul strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine mă duc în pădurice....
- Mai bine mă duc în pădurice...
- Mai bine arunc o grenadă ...
- Mai bine te duci în pădurice!

Anunţ matrimonial:
„Caut soţie.”
Mii de răspunsuri:
„Alege-o pe-a mea!”

Un ardelean este oprit de un poliţist pe stradă:
- Daţi-mi numele şi prenumele dvs., vă rog!
- Dom-le, eşti nebun? Păi, eu cum o să mă mai numesc după aia??!!

Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubiţelule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat
şi o fată.
- Dar de unde ştii?
- Amândoi sunt la mama, la ţară!

Soţia se adresează cu indignare către soţ:
- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te
treaz.
Soţul răspunde: - Astăzi este rândul meu să fiu fericit!



În pragul crizei financiare, şeful se adresează celor patru angajaţi:
„Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi”.
Angajatul de culoare: „Fac parte din minoritatea protejată de lege”.
Angajatul de sex feminin: „Sunt femeie!”. Cel mai în vârstă
subaltern: „Concediază-mă şi te lovesc cu un proces de discriminare
din cauza vârstei, de nu te vezi!”. Toţi se uită spre cel mai tânăr
dintre ei, care spune: „Cred că sunt gay...”

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepţi! Asta e valabil şi pentru tine, tu ăla cu boneta roşie, din
spate!
La care Bulă:
- Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiţi, ăla e un
hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie să asculte şi cei cu facultate!

- Soldat Bulă, în timpul ultimului atac, în loc să înaintezi spre
inamic, ai alergat să te pui la adăpost în spatele frontului!
- E adevărat că am alergat înapoi, dar nu ca să mă pun la adăpost, ci
ca să-mi iau un avânt mai mare!

Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită
insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl
întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam....

În toiul NUţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie,
el întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci cheamă-ţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos
fără motiv în noaptea asta din pat!

Amantul încearcă să o consoleze pe proaspăta văduvă. Ea îl ceartă şi
îi spune pe un ton răstit şi aproape plângând:
- Trebuie să avem puţin respect pentru soţul meu! În seara asta, te
rog... încet şi trist!



Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, ei văd în
zare fumul care se ridică de la un foc.
Primul, neştiind codul, întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...

Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!


Un tânăr care de-abia şi-a cumpărat o maşină merge la un service auto
fiindcă i se pare că ceva este în neregulă.
- Cât mă costă reparaţia maşinii?
- Ce problemă are?
- N-am cea mai vagă idee, spune el.
- 850 de lei şi 50 de bani!

Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarăşi îl
loveşte cu o tigaie şi mai zdravănă.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

Un tip se duce la o prostituată la care nu mai fusese până atunci.
După ce termină treaba, pleacă şi, din uşa, îi spune tipei:
- Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
- Tu să fii sănătos...

La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi în piscină!!!
Copilul, foarte mirat şi ruşinat:
- Dar toată lumea face...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină!!!

O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că
purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...

Doi prieteni se întâlnesc pe stradă şi unul dintre ei spune:
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu, îşi roade unghiile tot
timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns placa dentară...

La examen, un student ia un bilet - nu ştie, ia altul, iarăşi nu
ştie, aşa se întâmplă şi cu al treilea, al patrulea până la al
cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a
dat nota cinci. Ceilalţi studenţi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva...

O doamnă, martor la tribunal, este întrebată de judecător:
- Ce vârstă aveţi?
După o lungă tăcere a femeii, judecătorul o avertizează:
- Dacă nu ne spuneţi dumneavoastră, voi lăsa juriul să
ghicească.......

Un bărbat şi soţia lui stăteau liniştiţi la televizor. La un moment
dat, el o întreabă:
- Pun pariu că nu poţi să-mi spui ceva care să mă întristeze şi să mă
bucure în acelaşi timp!
- Dintre prietenii tăi, faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament.
O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborârea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
- Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
- Apai, eu mi-s Petru…
- Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
- Io mi-s Semion…
- Si voi acum de ce nu semanati?
- Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii remarca prietenului care-l insotea:
- Bah! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la gura.
– Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu maica-ta avea ce avea.

Badea Gheorghe intra intr-o gara, se duce la casa de bilete si zice:
- As vriea si ieu un bilet la Viseu.
- Bine, 50 RON.
- Aoleu, mai bine ma tin!

In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

O blonda merge la un magazin de electrocasnice, se uita prin magazin si la un moment dat il intreaba pe vanzator:
- Cat costa televizorul asta?
- Nu vindem produse blondelor.
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator:
- Cat costa televizorul asta?
- Nu vindem produse blondelor?
- De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
- Asta e cuptor cu microunde!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Bula mergea la scoala. Trece el pe lînga un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci, tata?
- Ne mutam dracu' de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!

- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] 1.
- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!

2.
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare copil vine si aduce cate un cadou.
Ionescu, fiul brutarului, vine cu o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia:
- Cotlete de porc, nu?
– Da.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie, apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul si apoi il baga in gura si zice:
- E sampanie, nu?
- Nu.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.


Cu stima, Claudiu.

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
– Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
– N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în 3 ore terminaţi!…

1. Un tip avea un papagal care spunea prosti ori de cate ori se incearca sa se vorbeasca cu el.Intr-o zi , isi anunta vizita prietena tipului.In mare graba , tipul ia papagalul si-l baga in frigider. Tipa vine la el, ii admira casa si la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai ce papagal frumos!
La care papagalul:
- Nu papagal, pinguin la Polul Nord.


2. Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa mori tu?!

Plecand de la o fapta reala, un coleg de serviciu s-a rugat la Doamne Doamne ca salariul sotie lui sa fie mai mare ca al lui.( Sotia lucrand la particular, iar sotul la "stat", bugetar). In cele din urma, salariul lui a fost diminuat in asa fel incat sotia castiga mai mult ca el...


Cum s-a nascut Emil Boc ?
– Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !
Cu stima, Claudiu.

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii , domnule, cand mai sint trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor , ce suflet aveti ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav ,ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na ! Dute la oftalmolog , ca are program pana la 8.

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Printre blocuri, badea Gheorghe cosea linistit iarba …hrrrsssht … hrrrsssht …
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de un bloc si se prabuseste chiar in fata lui .
Acesta, uitandu-se cu dispret la nefericitul accident murmura scarbit :
“Tara de rahat, atentate de rahat! ”

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pi-i pe fîşul meu!

Strul este soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu , se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Strul, iti dau concediu, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
- Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti... Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!


Serviciul pompieri. Intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

Sondaj: De ce se dau jos din pat bărbaţii în mijlocul noptii?
Rezultatele:
- să bea apă: 5%
- să meargă la toaleta: 15%
- să meargă acasă: 80%

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.

Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind, printre gemete:

-"Nemernicul a folosit monede...".


Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

O data, la scoala, Bula a avut de scris o compunere cu multe pagini.
Doamna invatatoare il intreaba pe Gigel:
- Cate pagini are compunerea ta ?
- 31 de pagini.
- Foarte bine !
Le intreaba pe Mihaela si Dana, care erau surori:
- Cate pagini are compunerea, Dana ?
- 35 de pagini.
- Foarte bine ! Dar tu, Mihaela ? Cate pagini are compunerea ta ?
- 34, Doamna !
- Foarte bine !
Doamna invatatoare ajunsese la Bula si-l intreaba:
- Cate pagini ai, Bula, la compunere ?
- 93 de pagini.
- Vai, bravo ! Bravo ! Excelent ! Dar despre ce ai scris ?
- Despre Melah, mergand cu o camila spre orasul Nehalah.
- Spune-mi comunerea, te rog !
- Traca traca traca traca traca trop trop trop trop ...

1. Un francez venit in Corsica discuta cu un localnic:
- Vad ca nu creste nimic pe-aici...
- Nimic.
- Nici vie?
- Nici.
- Nici legume?
- Deloc.
- Nici macar fructe?
- Nu.
- Cum, daca plantezi un cires, nu se prinde?
- Ei, daca-l plantezi, se prinde.Astfel nu creste nimic.

2. Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prisp, se intalneste cu tatal sau.
- Buna ziua, tata, am sosit!
- Vad, fiule, ai devenit politist?
- Da, tata!
- Vad ca ai baston de cauciuc.Il poti folosi?
- Binenteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
- Vad ca-l stii folsi. Dar pistolul stii sa- l folosesti?
- Binenteles.Priveste cocosul de pe gard?
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort?
- Vad ca si pasta-l sti folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
- Binenteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramane un morman de moloz.
- Fiule, vad ca-i devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
-Era in WC.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !

Cu stima, Claudiu.