- Domnu? doctor, mi-e teamă că am probleme cu ochii.
- Ce vă face să credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am însurat nu mai văd un ban în casă.
Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun îl întreabă pe celălalt:
- Tu de ce duci butoiul ăla în spate?
- Păi mai beau câte un gât de apă când îmi este sete. Dar tu de ce târâi
uşa aia de maşină în spate?
- Păi când îmi este cald, mai deschid fereastra.
Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane, zi-mi şi mie o vorbă caldă, că de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, să te ardă focul!
În plină iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la
centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- În acest caz, aprindem lumânarea...
Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
- Aşa, văd că nu lucrăm....
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului...
- Exact, trândăvim.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!
Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o
întreb: „Ce avem astăzi, lapte sau carne?”.
Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a
izbucnit războiul?
După o seară petrecută la amantă, un bărbat ameţit bine de alcool îşi
face curaj şi o sună pe nevasta lui ca să se scuze că nu va ajunge
acasă:
- Draga mea, am o şedinţă prelungită în noaptea asta, rămân să dorm
la ea!
Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână, iar un neamţ îl
descoperă. Neamţul strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine mă duc în pădurice....
- Mai bine mă duc în pădurice...
- Mai bine arunc o grenadă ...
- Mai bine te duci în pădurice!
Anunţ matrimonial:
„Caut soţie.”
Mii de răspunsuri:
„Alege-o pe-a mea!”
Un ardelean este oprit de un poliţist pe stradă:
- Daţi-mi numele şi prenumele dvs., vă rog!
- Dom-le, eşti nebun? Păi, eu cum o să mă mai numesc după aia??!!
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubiţelule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat
şi o fată.
- Dar de unde ştii?
- Amândoi sunt la mama, la ţară!
Soţia se adresează cu indignare către soţ:
- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te
treaz.
Soţul răspunde: - Astăzi este rândul meu să fiu fericit!
În pragul crizei financiare, şeful se adresează celor patru angajaţi:
„Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi”.
Angajatul de culoare: „Fac parte din minoritatea protejată de lege”.
Angajatul de sex feminin: „Sunt femeie!”. Cel mai în vârstă
subaltern: „Concediază-mă şi te lovesc cu un proces de discriminare
din cauza vârstei, de nu te vezi!”. Toţi se uită spre cel mai tânăr
dintre ei, care spune: „Cred că sunt gay...”
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepţi! Asta e valabil şi pentru tine, tu ăla cu boneta roşie, din
spate!
La care Bulă:
- Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiţi, ăla e un
hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie să asculte şi cei cu facultate!
- Soldat Bulă, în timpul ultimului atac, în loc să înaintezi spre
inamic, ai alergat să te pui la adăpost în spatele frontului!
- E adevărat că am alergat înapoi, dar nu ca să mă pun la adăpost, ci
ca să-mi iau un avânt mai mare!
Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită
insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl
întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam....
În toiul NUţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie,
el întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci cheamă-ţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos
fără motiv în noaptea asta din pat!
Amantul încearcă să o consoleze pe proaspăta văduvă. Ea îl ceartă şi
îi spune pe un ton răstit şi aproape plângând:
- Trebuie să avem puţin respect pentru soţul meu! În seara asta, te
rog... încet şi trist!
Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, ei văd în
zare fumul care se ridică de la un foc.
Primul, neştiind codul, întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Un tânăr care de-abia şi-a cumpărat o maşină merge la un service auto
fiindcă i se pare că ceva este în neregulă.
- Cât mă costă reparaţia maşinii?
- Ce problemă are?
- N-am cea mai vagă idee, spune el.
- 850 de lei şi 50 de bani!
Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarăşi îl
loveşte cu o tigaie şi mai zdravănă.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Un tip se duce la o prostituată la care nu mai fusese până atunci.
După ce termină treaba, pleacă şi, din uşa, îi spune tipei:
- Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
- Tu să fii sănătos...
La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi în piscină!!!
Copilul, foarte mirat şi ruşinat:
- Dar toată lumea face...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină!!!
O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că
purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...
Doi prieteni se întâlnesc pe stradă şi unul dintre ei spune:
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu, îşi roade unghiile tot
timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns placa dentară...
La examen, un student ia un bilet - nu ştie, ia altul, iarăşi nu
ştie, aşa se întâmplă şi cu al treilea, al patrulea până la al
cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a
dat nota cinci. Ceilalţi studenţi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva...
O doamnă, martor la tribunal, este întrebată de judecător:
- Ce vârstă aveţi?
După o lungă tăcere a femeii, judecătorul o avertizează:
- Dacă nu ne spuneţi dumneavoastră, voi lăsa juriul să
ghicească.......
Un bărbat şi soţia lui stăteau liniştiţi la televizor. La un moment
dat, el o întreabă:
- Pun pariu că nu poţi să-mi spui ceva care să mă întristeze şi să mă
bucure în acelaşi timp!
- Dintre prietenii tăi, faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.