Nu sunteti conectat. Conectati-va sau inregistrati-va

Mergi la pagina : Înapoi  1 ... 17 ... 30, 31, 32  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos Mesaj [Pagina 31 din 32]


1 Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Dec 06, 2009 11:24 am

Lion

avatar
Moderator
Moderator
Rezumarea primului mesaj :

Sparg eu gheata Smile
fiind zi de alegeri azi cred ca urmatoarea poza se potriveste de minune Laughing
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

751 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Apr 24, 2013 6:55 pm

nickm


Moderator
Moderator
Lion, unde le gaseste frate?!? Hohote de ras Hohote de ras Hohote de ras

http://supervizor.wordpress.com/
Sus

752 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Apr 24, 2013 7:48 pm

StefanTolos

avatar
Administrator
Administrator
Da, este super tare.

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

753 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Apr 24, 2013 11:38 pm

ksper

avatar
Senior TOP +
Senior TOP +
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Acestia jucau fotbal.
Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

https://www.youtube.com/user/kspermonikk/videos
Sus

754 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Apr 24, 2013 11:40 pm

StefanTolos

avatar
Administrator
Administrator
Hohote de ras

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

755 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Apr 24, 2013 11:43 pm

ksper

avatar
Senior TOP +
Senior TOP +
Discutie intr-un cuplu.
Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex. Vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t !

https://www.youtube.com/user/kspermonikk/videos
Sus

756 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Apr 25, 2013 8:20 am

nickm

avatar
Moderator
Moderator
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Microsoft Office Help Line.

Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Microsoft Office Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word-ul"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuner c?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

http://supervizor.wordpress.com/
Sus

757 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Apr 25, 2013 10:25 am

Lion

avatar
Moderator
Moderator
Pe E-mail,ca si cea de mai jos, de la un amic, care si el la randul lui le primeste de la altul si tot asa Razi pana mori

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]



- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?



Gramatica
Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativul imperfect

Sus

758 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Apr 25, 2013 1:30 pm

nickm

avatar
Moderator
Moderator
Spaga este rupta din rai
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarit sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, si i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, dupa indelungi licitatii electonice, a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cit imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5,000,000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule, cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10,000,000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, comunicare wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
- Romanule, cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15,000,000 de euro.
- Da ce faci de banii astia ? intreaba Domnul.
- Pai (apropiindu-se de urechea Domnului), iti dau Tie 5,000,000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5,000,,000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5,000,000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in Romania, printre care si... construirea de autostrazi.
Ati auzit vreodata de gard intre Rai si Iad ?
- Nu...
- Nici de autostrazi in Romania.



Nevasta e buna la casa omului
Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire: -te duci la ma-ta! Sigur se bucura sa te vada.
Nevasta te invata despre nudism: -plec de aici si te las in fundul gol.
Nevasta te invata despre nulitate: -tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere: -eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: -ce-ti fug ochii dupa fundu lu’ aia?!



Badea Gheo si problemele lui legate de sex
- Ziua buna, domnisoara doctor. Nu stiu cum sa va spun...nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite iti dau reteta asta, scoti pastilele, iei cate una in fiecare seara si te intorci peste o saptamana sa vedem cum a fost.
Se intoarce badea Gheorghe peste o saptamana rasucind caciula in mana...doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac si ia incearca matale sa vezi ce simti!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treaba si i-a tras-o doctoritei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene ca poti!?
- No, dara cum sa nu, aicea pot, da' acasa n-am cu cine...!!!

http://supervizor.wordpress.com/
Sus

759 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Apr 26, 2013 2:38 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
Razi pana mori

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Sus

760 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Lun Apr 29, 2013 3:24 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...


Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...


Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???

-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde . am râs de era să cad jos din pat!"

La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
Hohote de ras

Un turist se adresează unui ţăran:
- Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
- Sunteţi pe jos sau cu maşina?
- Cu maşina.
- Atunci, după părerea mea, cu maşina...

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- OK, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

O blondă sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti?
- O secundă...
- Multumesc!

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table. Hohote de ras

Un om căruia îi cam plăcea să bea merge la doctor, acuzând grave dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz.


- Chelner, şniţelul vostru are gust a pantof de cameră vechi frecat cu usturoi!
- Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?

- Drăguţule, mi-am cumparat pantofi. Uită-te cât sunt de frumoşi, parcă-s două luntrişoare.
- Judecând după preţ, mai degrabă ar fi două şalupe cu petrol...

Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.

Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!

La un salon de tablouri cu vânzare:
- Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?
- Noi eliberăm garanţie pe trei ani.

Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută! Mori de ras

- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...

Sus

761 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Lun Apr 29, 2013 10:17 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel. Mori de ras

Sus

762 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Apr 30, 2013 6:13 pm

nickm

avatar
Moderator
Moderator
La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari.
Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
-Ia zi ,merge maşina ? Eşti mulţumit de ea ? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără asa ceva.

Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.


Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...


- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!


- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.


Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Intr-o noapte, la usa unui evreu se aud batai. Evreul,auzind, intreaba:
- Cine e?
- Oameni buni! se aude de dincolo de usa.
- Si cati sunteti?
- Fünf!

http://supervizor.wordpress.com/
Sus

763 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mier Mai 01, 2013 8:59 pm

StefanTolos

avatar
Administrator
Administrator
Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

764 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Mai 21, 2013 12:46 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
Stele verzi
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Sus

765 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Mai 23, 2013 7:55 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

766 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Lun Mai 27, 2013 2:23 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire" - Schimbarea modului convențional de gîndire".

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism" – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

Sus

767 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Lun Mai 27, 2013 10:35 pm

mircea v

avatar
Membru inactiv
Membru inactiv
Campionatul mondial de furat, trei echipe.
1 Echipa S.U.A.
2.Echipa Frantei
3.Echipa Romaniei.
Conditii, dintr-un hangar sa se fure cat mai mult in cel mai scurt timp.
Intra echipa S.U.A. care iese dupa 3 ore din hangar, intra juriul se uita dar nu se vedea ca ar fi luat ceva.
Intra echipa Frantei care iese dupa 2 ore din hangar, intra juriul se uita parca, parca, se vedea ceva luat.
Intra echipa Romaniei, dupa 5 minute iese unul si intreaba ,,Sefu luam si prizele''

Sus

768 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Mar Mai 28, 2013 6:10 pm

nickm

avatar
Moderator
Moderator
Scurt tratat despre frumusete
In metrou, vizavi de o mama cu fetita ei, sta asezat un barbat cu o barba neagra, deasa. Fetita si-a infipt privirea in respectiva barba si o studiaza cu interes .
Barbatul binevoitor zambind:
- Seaman cu taticul tau?
Fetita, suparata:
- Nuuu... cu pasarica mamei, taticul meu e frumos.


Leacul ideal pentru potenta
Doctore, se plange un mos de 80 de ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea!
- Pai, de, tataie, la varsta matale....Da mai poti face un singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo 10 paini pe zi. A doua zi se duce omul la alimntara si cere 10 paini. Vanzatoarea intreaba uimita:
- Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca pana maine se intareste...
- Chiar??? Asa de repede?


Barbatii se orienteaza rapid
Intr-o zi un batran a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de langa lac. Cand a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau. Fetele cand l-au vazut au intrat repede in apa pana la gat si au strigat la el:
-"Nu iesim din apa pana nu pleci, bosorog pervers!"
-"Stati linistite", zice batranul. "Nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mancare la crocodil."
Morala: Indiferent de varsta, cand vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!


Basme pentru adulti
Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreaba:
- Ce mai faci? Cum mai traiesti?
- Ca in povesti!
- Adica?
- Sotia e Vrajitoarea cea Rea, soacra - Muma Padurii, socrul - Capcaun, in schimb vecina e Ileana Cosanzeana si sotul ei e Danila Prepeleac

http://supervizor.wordpress.com/
Sus

769 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Mai 30, 2013 2:09 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

770 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Mai 31, 2013 6:27 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă, olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

Un ţigan la gara cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?
- Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa?Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!
Ţiganul vesel, se întoarce câtre Piranda si ii spune:
- Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă!

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a rahat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu rahat?
- Era prima mea zi cu carligul…

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fir-ar el sa fie!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai tu sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai măi sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi, ăsta de ce are patine?

Sus

771 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Sam Iun 01, 2013 9:47 pm

StefanTolos

avatar
Administrator
Administrator
- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

772 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Dum Iun 02, 2013 1:09 am

Lion

avatar
Moderator
Moderator
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

773 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Iun 13, 2013 9:59 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

774 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Iun 13, 2013 10:01 pm

StefanTolos

avatar
Administrator
Administrator
Mori de ras

http://stefantolos.wordpress.com/
Sus

775 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Joi Iun 20, 2013 5:44 pm

Lion

avatar
Moderator
Moderator
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

776 Re: Bancuri, Faze Haioase la data de Vin Iun 28, 2013 11:02 am

Lion

avatar
Moderator
Moderator
Mori de ras
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sus

Continut sponsorizat


Sus

OpelArges.com


Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus  Mesaj [Pagina 31 din 32]

Mergi la pagina : Înapoi  1 ... 17 ... 30, 31, 32  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum